7 fb 4 nadpis 3 obrázok
Sindy unikla pornu a prostitúcií
Vyrástla som v kresťanskej domácnosti vo východnej časti Nemecka. Nikdy som necítila lásku a náklonnosť zo strany môjho otca, a tak moje hľadanie lásky a prijatia začalo na základnej škole, kde ma obťažovali starší chlapci. Cítila som sa vinná a použitá, ale zároveň som sa kvôli tomu po prvý raz v živote cítila dôležitá. Niekto sa o mňa konečne skutočne zaujímal, teda aspoň tak som si to myslela. Zhruba v tom istom čase som sa prvý raz stretla s pornom. Našla som nejaké časopisy schované v kúpeľni pod uterákmi... čudovala som sa, čo tam robia, a prečo boli ukryté... Nikdy predtým som nevidela ženy a mužov „robiť také veci“. Ale keď som videla, aké boli tie ženy chcené tými mužmi, zanechalo to v mojom srdci akúsi túžbu. Myslela som si, že som objavila nejaké tajomstvo. A tak sa to stalo mojím tajomstvom a moje myšlienky sa začali točiť okolo tých obrázkov. Môj prvý tvrdý porno film som videla u kamarátky, ktorej mama (ktorá nemala manžela) vtedy nebola doma. Otriaslo to mojím svetom, ale zároveň ma to voviedlo ďalej do tej už existujúcej závislosti na tých „obrázkoch, kde sa ľudia milujú“ a do sexuálnych fantázií. Mala som pocit, akoby som mala v tele hák, ktorý ma nemal pustiť. Začala som sa sama ukájať. Keď som sa porovnávala so ženami, ktoré som videla v tých časopisoch alebo filmoch, cítila som sa nechcená, tučná, škaredá a hlúpa. Dokonca som sa modlila k BOHU, aby ma urobil atraktívnejšou, aby som bola milovaná. Čoskoro sa do mojej mysle vkradli myšlienky na samovraždu – rozmýšľala som nad rôznymi spôsobmi, ako umrieť. Aby som unikla vnútorným pocitom zranenia, utiekala som sa do vlastného sveta perverzných fantázií a denného snenia. Ako som dospievala, uvedomila som si, že moja tvár a telo začali vzbudzovať mnoho pozornosti. Neskôr som sa dala dohromady so staršími mužmi, ktorí boli nacisti a satanisti, začala som s nimi spievať ich pesničky a uctievať ich idoly. Stala sa zo mňa rasistka a nenávidela som všetko nedokonalé a slabé. Na druhej strane som nemohla uveriť tomu, čo sa dialo: tí chlapi uzatvárali stávky o to, „kto ju prvý dostane“ a ja som sa cítila tak chcená. Bola som známa ako tá sexy baba, čo robí veľké drahoty, a bola som hrdá na to, že som „neslušná panna“! No moja túžba po prijatí už nemohla byť viac uspokojovaná len zvádzaním mužov, ako som to videla v porno filmoch. V tomto čase ma tie ženy na obrazovke naučili ako vábiť a dráždiť mužov. Takže, mala som postavu, ovládala som triky a špinavé reči. Bola som zmätená, lebo som nenávidela mužov, no zároveň som ich veľmi chcela. Čo sa to so mnou dialo? To, že som bola vystavená pornu, a všetky moje vnútorné zranenia to celé zamotávali. Môj spôsob zvádzania mužov som volala HROU, nechala som ich dôjsť až takmer na koniec, a potom som ich odmietla. Nie všetkým mužom sa tento spôsob zaobchádzania páčil, a tak to niekoľkokrát skončilo hrubým násilím. Jeden z mojich prvých chlapcov rozpoznal môj talent pre porno priemysel a donútil ma po prvý raz tancovať na stole len v kratučkej minisukni bez nohavičiek. Ach, ako som milovala tú pozornosť! Zúfalo som túžila po tom, aby som pre neho bola dosť dobrá. Kedykoľvek som potom išla von, obliekla som sa ako sexbomba. Hľadala som pozornosť a chcela som, aby si ma každý všimol. Nikdy som nemala skutočné priateľky, pretože boli pre mňa konkurenciou, a dokonca som ich podvádzala s ich partnermi. Zaplietala som sa so ženatými mužmi, mala som mnoho pomerov s mužmi súčasne, ale nikdy som nikoho nevolala „môj priateľ“. Ani som nevedela, ako vôbec fungujú vzťahy s ľuďmi. Vo vnútri som sa cítila veľmi opustená, no navonok som bola tvrdá holka, ktorá má všetko pod kontrolou. Chcel som byť slobodná. Ja som chcela tvoriť pravidlá, nechcela som, aby ma niekto opustil, a tak som sa s nikým nikdy nedala dokopy. Znížila som svoje túžby po skutočnom milujúcom a starostlivom vzťahu a vymenila som ich za umelé vzťahy plné zneužívania. Myslela som si, že tak si chránim dušu. Všimla som si, že všetko, čo mi dáva pocit hodnoty a uspokojenia, bola len sexuálna atraktívnosť, keď som mohla zviesť mužov, aby podviedli svoje ženy. Keď som už nakoniec nemohla vydržať bývať s rodičmi a predstierať, že som sladké dievčatko v kostole, do ktorého som musela chodiť, pričom môj učiteľ chcel opustiť svoju rodinu kvôli pomeru so mnou, musela som sa „z toho dostať“, a po maturite som odišla do USA. Ako chytré dievča som zakryla svoj útek výhovorkou, že sa ako aupairka naučím angličtinu. Prvá rodina ma okamžite vyhodila, pretože domáca pani ma obvinila z toho, že balím jej manžela, čo vôbec nebola pravda. No reč môjho tela musela jednoznačne kričať chtíčom a jeho potvrdením z každého póru mojej pokožky. Presťahovala som na Long Island, no New York nie je to najlepšie miesto na obrátenie pokazeného života, keď je už diabol rozhodnutý, že vás zničí. Zistila som, že mi vyhovuje eroticky príťažlivý životný štýl, stala som sa veľmi pyšnou, arogantnou a bezstarostnou ženou, čo ma priviedlo do zopár nebezpečných situácií. Vďaka svojmu vzhľadu som bola rozmaznávaná rôznymi bezplatnými skrášľovacími kúrami a nakoniec sa mi podarilo dosiahnuť „playboyovský“ výzor blondíny s dlhými nechtami. Jedno dievča, s ktorým som šla na výlet do Los Angeles, ma nazvalo „šľapkou zo Sunset Strip“ (jedna dlhá ulica v Hollywoode, pozn. prekl.), pretože jedno Ferrari kvôli mne zastavilo uprostred ulice, no ja som bola príliš hrdá na to, aby som naskočila. Nie som prostitútka, myslela som si. Mojím osudom bolo stať sa zajačikom bohatých mužov a porno herečkou. Toto som stále počúvala aj v škole: že som sa narodila pre herectvo a hriešne veci. Meno, ktoré som si zvolila, Sin-ful Sin-dy (Hriešna Sindy – slovná hračka na slovo „sin“ = hriech, pozn. prekl.), ma po celú dobu prenasledovalo. Stalo sa mojou skutočnou identitou. Chcel som vrátiť mužom to, čo mi urobili, alebo to, čo mi neurobili. Bola som plná nenávisti. Túžila som po moci nad mužmi, a vedela som, že ju získam len cez sex a manipuláciu. A tak som si začala nechať platiť za sexuálne láskavosti. Bolo to patetické. Nikdy som nechcela peniaze – ale darčeky, mužskú prítomnosť, slová prijatia, a jednoducho aspoň nejaké dobré zaobchádzanie. Bola som tak prázdna a chcela som sa cítiť výnimočná, cenená, normálna. Môj plán na kariéru v porno priemysle bol zabrzdený bolestivými zážitkami plnými zneužívania. Vedela som, že môj život je mimo kontroly. Oklamala som samu seba, že je všetko v poriadku. Nevedela som, kto som, ani čo mám robiť, a tak som po pár mesiacoch strávených na jednom francúzskom ostrove odišla späť do Nemecka, na vysokú školu, aby som na môjho otca urobila dojem aspoň niečím, keďže to, aká dobre vyzerajúca žena sa zo mňa stala, na neho žiadny dojem neurobilo. Znudená životom som začala „šliapať chodník“ na internete a volala som to randenie. Moje profily sa stali mojimi vlastnými eskort službami, čím som len sýtila moju závislosť na živote poháňanom iba sexom. Mala som rôzne identity a mená. Mojím obľúbeným bolo Sunny-Bunny. Keďže som bola vo vnútri úplne prázdna, potrebovala som na emocionálne prežitie telefonický a internetový sex. No ani tento „zábavný priemysel“ ma nedokázal uspokojiť. Mala som mnoho ponúk na byt s web kamerou alebo sa stať „top kurtizánou“, ale všetko to pre mňa stratilo chuť, bolo to totálne plytké. Jednu noc som bola s pravidelným klientom, keď jeho žena zavolala a pýtala sa ho, kedy príde domov... Mali deti, a potom, čo som úplne znesvätila ich rodinné auto, mi bolo zo seba zle. Myslela som na budúcnosť, na manžela, ktorý by mi bol verný, zatiaľ čo som tu sedela a ničila rodiny iných. Túžila som po hlbokej intimite, no nikde som ju nenašla. Bola som zničená. Stala som sa úplne posadnutá vlastným telom a predstavou o mojej kráse, a nevyšla som z domu, kým som nevyzerala dokonale. Buď som nejedla vôbec, alebo som sa prejedala. Alkohol a večierky boli opäť liekom na moje depresie. Nemohla som spať, a keď sa mi to podarilo, mala som strašné nočné mory o tom, že ma znásilňovali démoni. Cítila som sa, ako keby sa mi to naozaj stalo. Neskôr som zistila, že nie som blázon, a že tieto veci sa udiali aj iným ľuďom, a že je to súčasťou toho, ako vás chce nepriateľ unaviť. Tieto „sny“ sa nazývajú succubus alebo incubus... V tomto stave som nemohla zvládať univerzitu. No potom, ako som bola na internáte znásilnená, čo bolo fyzicky tak bolestivé, že som nemohla celé dni chodiť, sedieť ani ísť na záchod, som sa tam už nikdy nevrátila. Miesto toho som sa presťahovala do domu lesbického páru, aby som bola chránená od mužského násilia. Potom, ako sa z môjho „spasiteľského priateľa“ a drogového dílera, ktorého som v tom čase mala, nevykľul „pán pravý“ a ja som dostala genitálny herpes, neliečiteľnú pohlavnú chorobu, môj pocit toho, že som „na vrchole sveta“ sa zrútil. Od tohto momentu som iba existovala. Cítila som sa paralyzovaná a týždne som nemohla vyliezť z postele. Tam som sa prehŕňala náboženstvami, okultnými praktikami a psychologickými kúrami, a hľadala som východisko z tohto bahna. Chcela som sa zabiť a počula som vo svojej hlave mnoho hlasov, aby som zabila aj iných. Myslela som si, že sa zbláznim. Nenávidela som všetko a všetkých okolo mňa. No aj tam som sa opäť modlila aj k BOHU, aby ma zachránil. Roky predtým, keď som s rodičmi chodila do kostola, aby som nekazila rodinnú povesť, sa mi dostal do ruky kresťanský časopis, kde som si prečítala príbeh bývalej porno herečky, ktorá sa obrátila a našla spásu v Kristovi. Na internete som našla svedectvo Shelley Lubbenovej a pri jeho čítaní som veľmi plakala. Po prvý raz v živote som mala pocit, že je to niekto, kto by ma mohol pochopiť. Tak som jej napísala e-mail a hovorila s ňou po telefóne. Shelley mi povedala, že potrebujem BOHA, JEŽIŠA a Svätého Ducha. No ja som nevedela, kde začať, čo robiť... Len som vedela... Potrebovala som zastaviť tento život, inak by som vnútri umrela. Shelley ma viedla cez internet, čo mi bolo veľmi vzácne a dalo mi to nádej na lepšiu budúcnosť. Cez Shelley som sa dostala k mnohým úžasným ženám, ktoré zanechali svoju minulosť a staré identity, a začali žiť život v odovzdanosti Ježišovi Kristovi – zdroju života na zemi a vo večnosti. Verila som pravdivosti tých svedectiev a presťahovala som sa do Paríža, kde som v cirkvi Hillsong Paris zdvihla ruku pri výzve na odovzdanie života Ježišovi, a 3. novembra 2006 som sa stala kresťankou. Chcela som úplne nový život, a po prvý raz som cítila, že je to možné. Nikto ma nesúdil. Miesto toho mi predstavili vykupiteľskú lásku Ježiša Krista. Dostala som finančnú podporu, aby som sa mohla zúčastniť ženskej konferencie Hillsong Women Conference v Londýne, kde BOH zlomil moje srdce nad mojou minulosťou a nad všetkým, čo som urobila sebe a iným. Pochopila som, že musím činiť pokánie. Boh mi však aj ukázal záblesk mojej budúcnosti a zasľúbil mi, že ma obnoví a uzdraví. V Londýne som sa dozvedela o Mercy Ministries (Služby milosrdenstva). Keď som sa vrátila do Paríža, bola som pokrstená Duchom Svätým, čo malo masívny dopad na môj vzťah s BOHOM. Po prvý raz som mohla zakúsiť Jeho prítomnosť a bolo to niečo úžasné. No aj keď sa niečo vo vnútri zmenilo, moja minulosť ma stále prenasledovala a nevedela som prestať s určitými zvykmi a správaním. Cítila som sa v mojom boji o slobodu stratená. Hlasy v mojej hlave jednoducho nezavreli ústa a ja som nevedela, ako ich umlčať. BOŽIA pravda bola pre mňa tvrdým sústom, pretože som si musela uvedomiť, že mi nepriateľ 23 rokov klamal a zničil mi tým život, sebahodnotu a schopnosť dôverovať a fungovať v normálnych vzťahoch. Nemohla som svoj starý životný štýl poraziť vo vlastnej sile. Do dverí Mercy Ministries som vošla 1. októbra 2008 a strávila som tam 7 mesiacov na obnovách a učení o tom, v čom spočíva život kresťana.
Pokračovanie Pokračovanie Pokračovanie
Loading ...
Loading ...
kontakt: thepinkcross.sk@gmail.com
Sindy unikla pornu a prostitúcií
Vyrástla som v kresťanskej domácnosti vo východnej časti Nemecka. Nikdy som necítila lásku a náklonnosť zo strany môjho otca, a tak moje hľadanie lásky a prijatia začalo na základnej škole, kde ma obťažovali starší chlapci. Cítila som sa vinná a použitá, ale zároveň som sa kvôli tomu po prvý raz v živote cítila dôležitá. Niekto sa o mňa konečne skutočne zaujímal, teda aspoň tak som si to myslela. Zhruba v tom istom čase som sa prvý raz stretla s pornom. Našla som nejaké časopisy schované v kúpeľni pod uterákmi... čudovala som sa, čo tam robia, a prečo boli ukryté... Nikdy predtým som nevidela ženy a mužov „robiť také veci“. Ale keď som videla, aké boli tie ženy chcené tými mužmi, zanechalo to v mojom srdci akúsi túžbu. Myslela som si, že som objavila nejaké tajomstvo. A tak sa to stalo mojím tajomstvom a moje myšlienky sa začali točiť okolo tých obrázkov. Môj prvý tvrdý porno film som videla u kamarátky, ktorej mama (ktorá nemala manžela) vtedy nebola doma. Otriaslo to mojím svetom, ale zároveň ma to voviedlo ďalej do tej už existujúcej závislosti na tých „obrázkoch, kde sa ľudia milujú“ a do sexuálnych fantázií. Mala som pocit, akoby som mala v tele hák, ktorý ma nemal pustiť. Začala som sa sama ukájať. Keď som sa porovnávala so ženami, ktoré som videla v tých časopisoch alebo filmoch, cítila som sa nechcená, tučná, škaredá a hlúpa. Dokonca som sa modlila k BOHU, aby ma urobil atraktívnejšou, aby som bola milovaná. Čoskoro sa do mojej mysle vkradli myšlienky na samovraždu – rozmýšľala som nad rôznymi spôsobmi, ako umrieť. Aby som unikla vnútorným pocitom zranenia, utiekala som sa do vlastného sveta perverzných fantázií a denného snenia. Ako som dospievala, uvedomila som si, že moja tvár a telo začali vzbudzovať mnoho pozornosti. Neskôr som sa dala dohromady so staršími mužmi, ktorí boli nacisti a satanisti, začala som s nimi spievať ich pesničky a uctievať ich idoly. Stala sa zo mňa rasistka a nenávidela som všetko nedokonalé a slabé. Na druhej strane som nemohla uveriť tomu, čo sa dialo: tí chlapi uzatvárali stávky o to, „kto ju prvý dostane“ a ja som sa cítila tak chcená. Bola som známa ako tá sexy baba, čo robí veľké drahoty, a bola som hrdá na to, že som „neslušná panna“! No moja túžba po prijatí už nemohla byť viac uspokojovaná len zvádzaním mužov, ako som to videla v porno filmoch. V tomto čase ma tie ženy na obrazovke naučili ako vábiť a dráždiť mužov. Takže, mala som postavu, ovládala som triky a špinavé reči. Bola som zmätená, lebo som nenávidela mužov, no zároveň som ich veľmi chcela. Čo sa to so mnou dialo? To, že som bola vystavená pornu, a všetky moje vnútorné zranenia to celé zamotávali. Môj spôsob zvádzania mužov som volala HROU, nechala som ich dôjsť až takmer na koniec, a potom som ich odmietla. Nie všetkým mužom sa tento spôsob zaobchádzania páčil, a tak to niekoľkokrát skončilo hrubým násilím. Jeden z mojich prvých chlapcov rozpoznal môj talent pre porno priemysel a donútil ma po prvý raz tancovať na stole len v kratučkej minisukni bez nohavičiek. Ach, ako som milovala tú pozornosť! Zúfalo som túžila po tom, aby som pre neho bola dosť dobrá. Kedykoľvek som potom išla von, obliekla som sa ako sexbomba. Hľadala som pozornosť a chcela som, aby si ma každý všimol. Nikdy som nemala skutočné priateľky, pretože boli pre mňa konkurenciou, a dokonca som ich podvádzala s ich partnermi. Zaplietala som sa so ženatými mužmi, mala som mnoho pomerov s mužmi súčasne, ale nikdy som nikoho nevolala „môj priateľ“. Ani som nevedela, ako vôbec fungujú vzťahy s ľuďmi. Vo vnútri som sa cítila veľmi opustená, no navonok som bola tvrdá holka, ktorá má všetko pod kontrolou. Chcel som byť slobodná. Ja som chcela tvoriť pravidlá, nechcela som, aby ma niekto opustil, a tak som sa s nikým nikdy nedala dokopy. Znížila som svoje túžby po skutočnom milujúcom a starostlivom vzťahu a vymenila som ich za umelé vzťahy plné zneužívania. Myslela som si, že tak si chránim dušu. Všimla som si, že všetko, čo mi dáva pocit hodnoty a uspokojenia, bola len sexuálna atraktívnosť, keď som mohla zviesť mužov, aby podviedli svoje ženy. Keď som už nakoniec nemohla vydržať bývať s rodičmi a predstierať, že som sladké dievčatko v kostole, do ktorého som musela chodiť, pričom môj učiteľ chcel opustiť svoju rodinu kvôli pomeru so mnou, musela som sa „z toho dostať“, a po maturite som odišla do USA. Ako chytré dievča som zakryla svoj útek výhovorkou, že sa ako aupairka naučím angličtinu. Prvá rodina ma okamžite vyhodila, pretože domáca pani ma obvinila z toho, že balím jej manžela, čo vôbec nebola pravda. No reč môjho tela musela jednoznačne kričať chtíčom a jeho potvrdením z každého póru mojej pokožky. Presťahovala som na Long Island, no New York nie je to najlepšie miesto na obrátenie pokazeného života, keď je už diabol rozhodnutý, že vás zničí. Zistila som, že mi vyhovuje eroticky príťažlivý životný štýl, stala som sa veľmi pyšnou, arogantnou a bezstarostnou ženou, čo ma priviedlo do zopár nebezpečných situácií. Vďaka svojmu vzhľadu som bola rozmaznávaná rôznymi bezplatnými skrášľovacími kúrami a nakoniec sa mi podarilo dosiahnuť „playboyovský“ výzor blondíny s dlhými nechtami. Jedno dievča, s ktorým som šla na výlet do Los Angeles, ma nazvalo „šľapkou zo Sunset Strip“ (jedna dlhá ulica v Hollywoode, pozn. prekl.), pretože jedno Ferrari kvôli mne zastavilo uprostred ulice, no ja som bola príliš hrdá na to, aby som naskočila. Nie som prostitútka, myslela som si. Mojím osudom bolo stať sa zajačikom bohatých mužov a porno herečkou. Toto som stále počúvala aj v škole: že som sa narodila pre herectvo a hriešne veci. Meno, ktoré som si zvolila, Sin-ful Sin-dy (Hriešna Sindy – slovná hračka na slovo „sin“ = hriech, pozn. prekl.), ma po celú dobu prenasledovalo. Stalo sa mojou skutočnou identitou. Chcel som vrátiť mužom to, čo mi urobili, alebo to, čo mi neurobili. Bola som plná nenávisti. Túžila som po moci nad mužmi, a vedela som, že ju získam len cez sex a manipuláciu. A tak som si začala nechať platiť za sexuálne láskavosti. Bolo to patetické. Nikdy som nechcela peniaze – ale darčeky, mužskú prítomnosť, slová prijatia, a jednoducho aspoň nejaké dobré zaobchádzanie. Bola som tak prázdna a chcela som sa cítiť výnimočná, cenená, normálna. Môj plán na kariéru v porno priemysle bol zabrzdený bolestivými zážitkami plnými zneužívania. Vedela som, že môj život je mimo kontroly. Oklamala som samu seba, že je všetko v poriadku. Nevedela som, kto som, ani čo mám robiť, a tak som po pár mesiacoch strávených na jednom francúzskom ostrove odišla späť do Nemecka, na vysokú školu, aby som na môjho otca urobila dojem aspoň niečím, keďže to, aká dobre vyzerajúca žena sa zo mňa stala, na neho žiadny dojem neurobilo. Znudená životom som začala „šliapať chodník“ na internete a volala som to randenie. Moje profily sa stali mojimi vlastnými eskort službami, čím som len sýtila moju závislosť na živote poháňanom iba sexom. Mala som rôzne identity a mená. Mojím obľúbeným bolo Sunny-Bunny. Keďže som bola vo vnútri úplne prázdna, potrebovala som na emocionálne prežitie telefonický a internetový sex. No ani tento „zábavný priemysel“ ma nedokázal uspokojiť. Mala som mnoho ponúk na byt s web kamerou alebo sa stať „top kurtizánou“, ale všetko to pre mňa stratilo chuť, bolo to totálne plytké. Jednu noc som bola s pravidelným klientom, keď jeho žena zavolala a pýtala sa ho, kedy príde domov... Mali deti, a potom, čo som úplne znesvätila ich rodinné auto, mi bolo zo seba zle. Myslela som na budúcnosť, na manžela, ktorý by mi bol verný, zatiaľ čo som tu sedela a ničila rodiny iných. Túžila som po hlbokej intimite, no nikde som ju nenašla. Bola som zničená. Stala som sa úplne posadnutá vlastným telom a predstavou o mojej kráse, a nevyšla som z domu, kým som nevyzerala dokonale. Buď som nejedla vôbec, alebo som sa prejedala. Alkohol a večierky boli opäť liekom na moje depresie. Nemohla som spať, a keď sa mi to podarilo, mala som strašné nočné mory o tom, že ma znásilňovali démoni. Cítila som sa, ako keby sa mi to naozaj stalo. Neskôr som zistila, že nie som blázon, a že tieto veci sa udiali aj iným ľuďom, a že je to súčasťou toho, ako vás chce nepriateľ unaviť. Tieto „sny“ sa nazývajú succubus alebo incubus... V tomto stave som nemohla zvládať univerzitu. No potom, ako som bola na internáte znásilnená, čo bolo fyzicky tak bolestivé, že som nemohla celé dni chodiť, sedieť ani ísť na záchod, som sa tam už nikdy nevrátila. Miesto toho som sa presťahovala do domu lesbického páru, aby som bola chránená od mužského násilia. Potom, ako sa z môjho „spasiteľského priateľa“ a drogového dílera, ktorého som v tom čase mala, nevykľul „pán pravý“ a ja som dostala genitálny herpes, neliečiteľnú pohlavnú chorobu, môj pocit toho, že som „na vrchole sveta“ sa zrútil. Od tohto momentu som iba existovala. Cítila som sa paralyzovaná a týždne som nemohla vyliezť z postele. Tam som sa prehŕňala náboženstvami, okultnými praktikami a psychologickými kúrami, a hľadala som východisko z tohto bahna. Chcela som sa zabiť a počula som vo svojej hlave mnoho hlasov, aby som zabila aj iných. Myslela som si, že sa zbláznim. Nenávidela som všetko a všetkých okolo mňa. No aj tam som sa opäť modlila aj k BOHU, aby ma zachránil. Roky predtým, keď som s rodičmi chodila do kostola, aby som nekazila rodinnú povesť, sa mi dostal do ruky kresťanský časopis, kde som si prečítala príbeh bývalej porno herečky, ktorá sa obrátila a našla spásu v Kristovi. Na internete som našla svedectvo Shelley Lubbenovej a pri jeho čítaní som veľmi plakala. Po prvý raz v živote som mala pocit, že je to niekto, kto by ma mohol pochopiť. Tak som jej napísala e-mail a hovorila s ňou po telefóne. Shelley mi povedala, že potrebujem BOHA, JEŽIŠA a Svätého Ducha. No ja som nevedela, kde začať, čo robiť... Len som vedela... Potrebovala som zastaviť tento život, inak by som vnútri umrela. Shelley ma viedla cez internet, čo mi bolo veľmi vzácne a dalo mi to nádej na lepšiu budúcnosť. Cez Shelley som sa dostala k mnohým úžasným ženám, ktoré zanechali svoju minulosť a staré identity, a začali žiť život v odovzdanosti Ježišovi Kristovi – zdroju života na zemi a vo večnosti. Verila som pravdivosti tých svedectiev a presťahovala som sa do Paríža, kde som v cirkvi Hillsong Paris zdvihla ruku pri výzve na odovzdanie života Ježišovi, a 3. novembra 2006 som sa stala kresťankou. Chcela som úplne nový život, a po prvý raz som cítila, že je to možné. Nikto ma nesúdil. Miesto toho mi predstavili vykupiteľskú lásku Ježiša Krista. Dostala som finančnú podporu, aby som sa mohla zúčastniť ženskej konferencie Hillsong Women Conference v Londýne, kde BOH zlomil moje srdce nad mojou minulosťou a nad všetkým, čo som urobila sebe a iným. Pochopila som, že musím činiť pokánie. Boh mi však aj ukázal záblesk mojej budúcnosti a zasľúbil mi, že ma obnoví a uzdraví. V Londýne som sa dozvedela o Mercy Ministries (Služby milosrdenstva). Keď som sa vrátila do Paríža, bola som pokrstená Duchom Svätým, čo malo masívny dopad na môj vzťah s BOHOM. Po prvý raz som mohla zakúsiť Jeho prítomnosť a bolo to niečo úžasné. No aj keď sa niečo vo vnútri zmenilo, moja minulosť ma stále prenasledovala a nevedela som prestať s určitými zvykmi a správaním. Cítila som sa v mojom boji o slobodu stratená. Hlasy v mojej hlave jednoducho nezavreli ústa a ja som nevedela, ako ich umlčať. BOŽIA pravda bola pre mňa tvrdým sústom, pretože som si musela uvedomiť, že mi nepriateľ 23 rokov klamal a zničil mi tým život, sebahodnotu a schopnosť dôverovať a fungovať v normálnych vzťahoch. Nemohla som svoj starý životný štýl poraziť vo vlastnej sile. Do dverí Mercy Ministries som vošla 1. októbra 2008 a strávila som tam 7 mesiacov na obnovách a učení o tom, v čom spočíva život kresťana.
Pokračovanie Pokračovanie Pokračovanie